el amor de tu vida

“ Encuentra aquí al amor de tu vida “,encabeza www.amor-para-siempre.com, una página de parejas que se ha convertido en el sitio más visitado de todos los tiempos, según la información brindada por su administrador.

Siempre basado en la misma fuente, parece que esa web ha posibilitado la formación de cientos de parejas famosas pero, yo creo que atribuirse el romance entre Romeo y Julieta es por demás sospechoso más allá que hayan declarado que son gente de tradición casamentera. Les doy un voto de confianza por lo de Sarkozy y Carla Bruni, pero lo de los Montescos y Capuletos es poco creíble.

Como resulta de rigor en cualquier sitio virtual, para poder asociarse primeramente deben ser aceptadas las condiciones de uso que, por primera vez en mi vida me tomé el tiempo para leer en su totalidad. Los primeros puntos del contrato eran de orden legal y definían los términos generales de funcionamiento y el alcance del servicio. Aproximadamente por el medio del extenso escrito comenzaron a aparecer las prohibiciones. Por regla general no me agrada que sean acotados los derechos de las personas, pero en ese caso me parecieron más que aceptables ciertas limitaciones. Está expresamente vedado el registro de cualquier tipo de animal, incluidos los burros. Los vibradores no podueden ser alimentados por corriente “trifásica”, ni por pilas con material radioactivo y en todos los casos su peso no puede exceder los cinco kilogramos. Está expresamente prohibido la utilización de matafuegos. Las demás prohibiciones siguen una línea de similar coherencia.

Una vez terminada la lectura, y habiendo aceptado las reglas del servicio procedí a seleccionar la opción SÍ,QUIERO. Inmediatamente apareció en el display una rubia exuberante disfrazada de bambi avisándome que YA estaba en condiciones de dar comienzo al ejercicio de TODOS los derechos a los que me habilitaba la EXCLUSIVA MEMBRESÍA. Debía depositar $200 (por única vez) y elegir un nickname. Opté por maduro dotado, que me pareció contundente (e incomprobable). Feliz con la elección entré a la “zona de filtros”

La primer pantalla exigía la elección más importante: “a/Ellas y Ellos, b/Ellas y Ellas”, c/Ellos y Ellos” d/”Ella y Ellos” e/”Él y ellas”. Varias de las opciones me tentaban, por lo qué preferí seguir explorando antes de decidirme. La segunda pantalla (sólo para hombres) no implicaba ninguna opción, era en sí misma una declaración jurada, era lo que podría denominarse, mostrar el alma: “A-aceptable/hasta 15 cm, B-interesante/entre 15 cm y 20 cm, C-bien armado/entre 20 cm y 25 cm, D-actor porno/entre 25 cm y 30 cm, E-motumbo/más de 30 cm". No recurrí a ningún objeto de medición, ya que puedo calcular muy bien a ojo. Dejé de lado las objeciones de conciencia y sin dudar pulsé “C”.

Pasados varios días de intensos chateos en los que me presenté alternativamente como arquitecto, buzo táctico, profesor de lengua (sin más especificación para aumentar la fantasía), bailarín de tango, pescador de aguas profundas, etc., concreté un primer encuentro con quien se inscribió como Veterana sexy. La mujer había mentido sólo en una cosa ya que efectivamente  era bastante veterana. El segundo encuentro fue antisimétrico al primero; antes que llegara a sentarme escuché ¿Vos sos el Maduro dotado? Dejan anotar a cualquiera, dijo Loba infernal mientras se levantaba de la mesa del resto-bar dónde nos habíamos citado. Tuve que pagar $160 (propina incluida) porque parece que la Loba que había llegado temprano y estaba con hambre. Me prometí que no volverían a timarme de esa forma, así que el próximo encuentro sería en una plaza.

Bajo un frondoso tilo esperé a Lolis 110, quién al parecer no tenía a la puntualidad entre sus atributos. Aumentaba mi ansiedad el cielo cada vez más plomizo. Me calmé al ver acercarse a 110 de lolas.  La mujer era totalmente frontal (valga la redundancia) y sin rodeos llegamos a un acuerdo; antes que la primer gota de lluvia tocara el suelo, estábamos en el lobby de un hotel para parejas. Ya en la habitación y terminados los primeros escarceos pude certificar que su perfil contenía información auténtica. Aún vestidos Lolis acarició mi entrepierna con gran habilidad, una y otra vez. En lo mejor del aproach tomo distancia definitiva. Mientras hacía un esfuerzo supremo por no insultarme, me recomendó cambiar el nick, la parte de dotado cuanto menos, y antes de cerrar la puerta de la habitación gritó, con suerte llegás a “A”, tarado. 

Al salir, el conserje también me recriminó haber mentido. Gente como Ud. hace que el Sistema no sea confiable... con mucha suerte es un "A", mentiroso.

Mientras vencido retornaba a mi departamento de soltero, comencé a repasar mentalmente cada uno de los nefastos días: 4 horas para registrarme, $ 200 de cuota de ingreso, treinta horas de chateo, la cena de la Loba $ 160, hotel para Lolis $250, encontrar al amor de mi vida, no tiene precio.